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くじらの噴水

なんとなくやる気を失いうじうじしていました笑太です
なんとなくでもないんですけど
至上最高に家庭の事情の毒を吐くのでまたデコっときました。刺激が強いので嫌な予感がする人は回れ右です








☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

毎日父が家にいるので、毎日母と小さい衝突を繰り返していて昨日はなんだかすごく疲れを感じてました
しかも夕方から酒呑んで、呑み過ぎると怒りっぽくなって短気になって話も通じないし翌日に忘れていることもあるので、本当にめんどくさいです。普段は黙っているのでなおさらタチが悪いです。酒とタバコで脳味噌縮んでんじゃないの
それに母が頭ごなしに否定したり大きな独り言いったり過剰反応したりすると、だいたい「…ばっかじゃないの」とぼそっと一言吐き捨てて行ったりするので子供か、と思っています
母の反応も子供っぽいんですよね
良く言って人間らしいっていうか
わたしがこんなに偉そうに言うことでもないんですけど
たぶんわたし家族を下に見てますね
思い返すと自分にも嫌気が差しますけど
今日は強いて父親に話し掛けたので何事もなく終わったようです
今まで自分から縁遠いと思っていたのですが、こと家族関係に関しては「八方美人」なのではないかと思ったら更に嫌気が差しました。別に好きだし嫌いだし誰よりも中立だと思っている節がありますが。その思い込みも不快ですね
姉に至っては発達障害疑惑まであるくらい、他人の感情がわからないようですし。感情欠落してるんじゃないのって思うところがあります。今は特に、狭い箱の中で自分本位になっているというか。そう、祖母とひと月ぶりに会って、祖母は心配してるし結構頼りにしていたところもあって色々話をするんですけど、顔も見ないし全然話に興味を示さないし、話をしたと思えば自分の周りであったことをしゃべって自分の見解を話して気がすんだらまた黙るみたいな。祖母の話の腰を折るかんじで話が続かないんですね。一度聞いた話はあからさまにハイハイそれ知ってますよって顔するし。わたしもうイラついてめんどくさいなら来なくていいって言いました、でも忙しくて眠かったって、それ言い訳やろ絶対!眠かったにしてもあの態度はないだろ!って思いました。あと何十年も過ごせるわけじゃないのに。脱線。
昨日、疲れを感じたっていうのは、なんだか酔った父親が車に昔の釣り道具を積み込んだので
何考えてんだって思った時です
一人で早朝、ほとんど釣れたためしもなく驚くほど古い釣り道具で海に糸を垂らしている姿を想像したら、ほんとに嫌んなっちゃったんですね
月曜の朝にそんな人を見かけたら、普通ならあぁあの人無職かって思うじゃないですか
果たして、そういう目でみられることを承知でいるんですかね、それとも老け顔だから定年すぎだと思われるとおもってるんですかね。痛々しいです。誰にも言わず一人で考えて一人でやってるその姿が。
そのたびに、家族で海に行って楽しかった頃のこと、出掛けたときのことを思いだして、亡霊に縋るようで、寂しい人だよなと思います。その点、母にも問題はあると思うんですけどね。
毎日家に居て邪険にされるので外に出ようと思ったのかもしれないですけど
もし、毎日希望の食事も出されずにめんどくさそうに弁当とか出されたり、ぶつぶつ文句言われながらの食事がいやで、でもお金もないから自分で釣ってこようとでも思ったのか…と想像したところであまりの馬鹿馬鹿しさにうんざりして考えるのをやめました。
ふらふらとなんとなく大人になってなんとなく仕事についてなんとなく家庭をもってなんとなく生きてきて、遊ぶ友人はいても頼れる友人がいなくて、人並みの幸せは黙っていても付いてくると無意識に考えているような、そんな、そんな人生は御免です
どうして御免だと思わなかったんですかねその半生…って思ってしまいます
でもそんな父を選んだ母も母だと思います、どこを見てたのお目出度すぎるでしょと思ってしまいます
優しくて気は弱いけど誠実な人だとでも思っていたんでしょうね…
優しさと無責任は表裏一体のような気がします
詳細に書き出せばいくらでも言えるんですけど、一言で言うなら、お互い頭悪すぎです
こういうこと言うと、じゃあお前賢いんかって言われると思うんですけど
もう、ほんと、頭悪すぎ。人を見る目なさすぎ。
いや、わたしの結婚願望の無さは家族円満(仮)だった頃からなので関係ないんですけど、これで結婚がいいものだなんて思わないですよ

散々言ったけど、家族のことは嫌いじゃないです、本当に





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絶対、自分の力で自分の幸せ作ってやるって思います
結婚をはじめとして、人間関係から幸せを見出す人もいっぱいいると思うしむしろそれが多数派だと思うんですけど、幸せの根本は自分自身の中に持っていたいです
それに付随するものとして人間関係があればいいと思います
友人も、わたしがはっきりしっかりそういう態度で存在すれば、おのずとわかってくれる友人が出来ると思っているので。
きちんと見極められるひとになりたい
ほんとうに尊敬できる、ほんとうに素敵な、そんな風に思える友人を
きちんと自分を磨いてきた友人を
そしてそんな友人に恥じない自分を
理想を吐いているだけですが。
実際、わたし自分の友人のことはみんな好きです。胸を張れます
だから友人のことを大事に出来る自分でいたいです
よく失敗します、失敗しました
だから、人間関係だけは真面目でいたいです
真面目に、お互いのためになる、お互いが気持ち良い関係を続けて行きたいです
がんばります、がんばらない程度に

今日はそんなわけで寝坊して昼過ぎに起きて
昨日かってもらった「I'm whale」って書いてあるくじらの春セーター来て母の買い物に付き合ってきました
そこで出会った靴がいまでも忘れられなくてですね、初めは何気なくみたんですよ
で、じっとみてたらなんだか可愛いなって思って、更にじっとみてたら履いてみたくなって、履いたらもっと可愛くて
あれなんです、男女デザインが同じで、ちょっとつま先がぽてっとしている感じなんです
それで履く口が広めなんですけど、上から見ると足の少し膨らんでいる部分に沿ってきれいに形作られていて
そのシルエットがまた新鮮で魅力的でした
靴に特別凝ったことがないのでもしかしたら、へっそんなことかよって内容かもしれませんが
とにかくなかなかに欲しいです
お金ないけど買いに行こうかなとやっぱり思ってます
欲しいと思ったら買っちゃうんですよね~身の程もわきまえず
憑りつかれてます

あとは、こんなときこそ色鉛筆で無心に色を塗っていたいと思いました
手に取りやすくて色を重ねていくのが楽しいです
今までは姉のを借りて使いまくっていたので自分の色鉛筆が欲しいです
姉が持っていたのがFaber-Castellというところの24色の色鉛筆だったのですが、なんとなく使い馴染んでいるので同じところのが欲しいな~他に探してもいいのだろうけど…
水彩にも興味はあるんですけど…いつか(魔法の呪文)

勉強をサボっているので、やってから寝ます
拍手ありがとうございます(*^^*)
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